自己当年也经历过类似的事情：不幸碰上几个对你特别有恶意的人。

作为一个新入职的应届生，小孙算是纯新人一个，对于职场关系可算是一窍不通。她遇到一个很大的问题，就是有两个老员工不知道出于什么原因，总是各种拿话怼她，平时她主动打招呼，这俩人也爱理不理地敷衍一下。

而且，更严重的是，就在昨天，小孙的部门经理找到她，语重心长地跟她说：小孙啊，我们有同事私下和我反映，说你不太合群。作为一个新员工，和老同事之间要打好交道才是，对不对？

小孙当时是完全懵逼的。

因为，她还没有正式进公司之前，家里就三番五次叮嘱她：一如职场深似海，一定要好好和同事搞好关系，否则以后他们有事没事给你脸色看你就有得受了。

但是小孙即便这么注意，还是触了霉头一样被人非议。而且她还感觉到，越来越多的新老同事，都渐渐对她变得疏远起来。

“为什么会有同事莫名其妙地就对我产生恶意呢？”

小孙这样问道。她打破脑袋也想不到自己哪里得罪了别人。

我并没有深究别人对她有恶意的原因，而是问她，一开始发现别人的恶意时，是如何处理的，有没有想过什么解决方法。

她想了想说，后来给自己的姑妈反映过这个问题，她给出的解决方式是：一旦你感受到谁对你有恶意，就不要跟他多来往了，平时自己注意点，对这种人最好保持距离。

小孙大体上按照这个思路去做了。因此，我似乎察觉到了问题的所在。

私以为，小孙的姑妈给她的解决方式，完全治标不治本。

为什么这么说？

对待一个有恶意的人，看起来敬而远之是最好的处理方式。可是在一些社交环境下，这样的人往往无时无刻不会和你产生千丝万缕的联系，一味只想着要躲，可你能躲得掉吗？

比如职场里的一个”坏“同事，的确你是可以除了工作上的事情，再也不跟他产生交集，保持一种退避的态度。但是你能保证他不会在其他同事，特别是领导那里给你打小报告说坏话，不会在你遇到工作麻烦的时候背后捅你一刀吗？

再比如一个奇葩又极品的室友，你可以每天当他不存在，自顾自地生活在同一屋檐下吗？

噢你当然可以来一句，“我不屑和这样的人打交道，我自己搬出去租房子住不行吗？我辞职去别的公司不行吗？”

但是，这终归不是解决之道啊。到了另外一个环境，谁能保证不会再出现一个对你有恶意的人呢？

而你的刻意保持距离，只会让自己更加被孤立，最终反而成为了不合群，没人搭理的那个人。因为人们总是会自发地抱团，欺负某个被孤立的人，这在生活中太常见了。一旦形成了这种许多人针对你一个的局面，就很难挽回了。

好。再说说“恶意”的来源这个问题。

曾经我也很困扰，明明试图对每个人都友善，但是为什么总会有人对我产生明显的恶意呢？我苦思冥想，也没觉得哪次得罪过他啊……

这状态其实和小孙非常相似，首先连对方产生恶意的原因都不知道，要想去解决就更加无从谈起了。

但后来，我渐渐明白了一点：有些恶意，它TM根本就没有来源。

曾经有这样一个很搞笑的寓言：一对夫妻骑着驴赶路，丈夫心疼妻子，让妻子骑驴，自己跟着走。被一个路人看到了，冷言冷语嘲笑他：这人是个妻管严吧，看他讨好老婆成啥样了？

丈夫深受打击，于是换了自己骑驴，妻子跟着。又有路人指责他：你这人咋回事，不懂心疼老婆？

于是丈夫和妻子一起骑上了驴，又遭人骂了：你们这么不懂得爱护动物？驴也是人类的好朋友晓得伐？

好吧，俩人只好一起下来牵着驴走。这下更多的人哈哈大笑：这俩傻叉，有驴居然都不骑！

这个寓言虽然像是个段子，却告诉我们一个深刻的人生道理：你永远无法讨好所有人。除此而外，还有更重要的一点，哪怕你只是在过自己的生活，都不能阻挡别人对你产生恶意。

而恶意的根源，很可能只是一件微不足道的小事。

这样的例子简直数不胜数：

你用iPhone，用Macbook，阻挡不了用低端品牌的人对你产生恶意：这人真他妈装逼，明明工资没几个钱，还非要买这些败家玩意儿。

你生活规律，习惯早睡早起，阻挡不了那些常年熬夜通宵打游戏的人对你产生恶意：这人有病吧？大好时光都不懂得享受，年纪轻轻过得跟老年人一样。

一旦对方对你产生了些许恶意，就很容易像病毒一样扩大化，哪怕你一句话说得不中听，都会招惹他们激发出更大的恶意。甚至哪怕你试图讨好对方一下，都会被他们解读成为反讽，或者是别有用心。

于是这就特别麻烦了不是吗？

正如东野圭吾在《恶意》里写到的：

他害怕的，并非暴力本身，而是那些讨厌自己的人所散发出的负面能量。他从来没有想过，在这世上竟会有这样的恶意存在。

人的恶意就像杂草丛生的荒野，不知道什么时候就会长出一颗参天大树。

好了，铺垫了这么多，究竟怎么解决呢？

个人以为，首先应当分两种情况来区分对待：第一种，你已经根本不在乎跟这个人的关系了，也许是决意今后的生活中不会和此人有任何交集，也许是对于极品你已经忍无可忍。

这时候，你大可正面挑明，严肃地质问对方一再对你恶意行为的原因。这时候，只要你确实是占理的一边，那么带着义正辞严的气场，和不可侵犯的态度，对方肯定会败下阵来。

不要担心这种撕逼带来的副作用，其他人会反过来觉得你是一个有尊严，有底线的人。对待这种极品，我的态度可以见这篇文章：把怒气憋在心底，你永远成不了厉害的人 - 知乎专栏

第二种，如果你还需要保持和对方的关系，或者至少不能搞到鱼死网破老死不相往来的话，那么就需要圆滑一点的处事之道了。

首先你要观察这个对你有恶意的人，他是出于你和他的三观分歧，层次差异不同而产生的恶意；或是因为你给予了他竞争压力，他对你有嫉妒心而产生恶意；又或者，只是因为你某次的失误，或者无心之失让他不爽，由此而怀恨在心。

如果你实在无法捉摸也没关系，因为刚刚咱们也说了，有些人的恶意就是莫名其妙的。

这时候，为了化解这种恶意，你可能要克服一个相当大的心理障碍，也许要抑制住吃了苍蝇一样的恶心和痛苦，去热脸凑冷屁股一样，尽量向对方表达友善的态度。

这里面就有一个技巧的问题。我可以举一个例子，比如趁着一个你跟他的私下机会，你就尽量态度很诚恳地和他说：XX哥/姐，最近总觉得很多同事好像对我有意见，是不是我哪里做错啦？麻烦前辈给我指点指点……

这样做的好处在于，对方肯定会觉得这人是个二愣子，明明最有意见的就是自己，居然跑来跟他本人来打听来着。但是只要你态度足够诚恳，摆出一个后辈向前辈请教的姿态，不要让对方误以为你在嘲弄他，他多半心里会挺受用。

这时候，如果他是个直率人，可能就会指出你哪里做的不对，导致别人（其实就是他自己啦）产生了意见和看法。如果他只是单纯看你不爽，你这友善妥协的态度，也会大大减少他对你的成见。

当然这只是一个例子，某些情况下，你还可以用别的方式示好。比如带点老家的土特产，然后分享给同事们，在他那里多做停留，坦诚地聊些自己的事情，借着这个他至少要强作欢颜的时机，好好把关系改善一下。

是的，对待一个对你有恶意的人，想要消除恶意，指望对方主动改变是很难的，更需要的是你自己的努力。

在此基础上，你要通过观察，发现对方会有什么可能遇到，或者已经出现的麻烦，由你来主动替他解决。如果刚好解决了他的燃眉之急，相信我，这种以德报怨的行为，必然会让他对你刮目相看。那时候，他连恨你都恨不起来了。

走到这一步，你们之间基本已经消除了敌意，向着朋友靠近了。

这时候，如果你希望和他更进一步做朋友，就可以进行一些深度的交流，比如用开玩笑的语气，讨论下最初为何会对自己产生不友好的原因，这是让两人彻底抹平罅隙，增进友谊的基础。

如果你并不想和此人深交，只要维持对方不产生恶意就可以了，那么不妨一起约个饭，或者约着健个身，跑跑步什么的。酒肉朋友看起来总归是最牢不可破的关系。

这样一来，你就解决了恶意的源头，那么其他人对你的态度，也会慢慢转变的。久而久之，你就掌握了每个人的性格和观念，也就有了打交道的办法。

在化解他人的恶意时，最无效的方式就是以眼还眼，睚眦必报。另外，敬而远之，退避三舍多半也没什么用。除非你根本不想化解，只想矛盾持续发酵，最终鱼死网破或是一拍两散。

因此，请记住这个颠扑不破的真理：你永远无法掌控别人滋生的恶意，你所能做的，唯有改变自己。